Снова об отношениях
| Назад | Дальше | Теги | Оценка | Трек-настрение |
|---|---|---|---|---|
| 2025-01-17 | 2025-01-19 | #y2025 | #6f10 | hisokhah — School Rooftop |
Сегодня я очень сильно устал — мало спал, славно написал контрольную по матанализу, так еще и на физкультуре бегал. Ну, пускай это будет днем отдыха. А еще я почти допечатал полки для цветочков: осталось лишь сделать еще один маленький хексагончик и дождаться гаек M3
Но сегодняшняя записка называется именно так не даром
Из далека
Жизнь — структура динамическая. Все мы меняемся. И как одно из следствий данной аксиомы следует и тот факт, что порой случаются вещи типа внутренних кризисов. И вот у меня по меньшей мере уже было 3:
- Первый, самый тяжелый, буквально экзистенциальный — о смысле жизни, о сознании. О свободе воли. 2022 год, сначала просто тяжелая жизненная ситуация, затем — выход ChatGPT. Сама сущность проблемы казалась абсолютно непостижной, нерешаемой и неподатной 🤷
- Второй. Уже более земской. Выпал он на зиму 2023-2024 годов. Это было о родине, взаимоотношениях с близкими — на фоне того, как к этому относились мои сверстники меня терзало чувство даже не того, что что-то не так. Терзало меня чувство того, что я больше неполноценный какой-то...
- Третий начался примерно летом, а закончился вот где-то в декабре. Тема уже была многократно более решаемой, чем предыдущие — чувство одиночества. Ну, в целом, одиночество, как бы странно это не звучало. Я долгое время считал себя интровертом, хотя, по факту оказалось что это вообще не так. Я просто школьное время постоянно был не в самом благоприятном для меня коллективе, да и сам был другим человеком по сути. Я — амбиверт
Так вот, к чему это я. С каждым разом причина все проще, решаемое. Это не может не радовать. Но это уже выливается в шутку о том, что я пытаюсь предсказать какой же будет следующая причина для кризиса — уж точно третий был, к сожалению, не последним в моей жизни
А теперь разбавим краски — я не пытаюсь надавить на жалость, или что-то вроде того. Я не паникую. Я никого не виню. Я... запутался
С одной стороны, я действительно бы хотел завести отношения. Найти своего человека. С другой — учеба. С третьей — чувство того, что не совсем понятно: "зачем?". И вот одна из сегодняшних бесед и натолкнула меня на эту мысль
Что случилось?
Я подумал — точно ли это... хорошая затея в моем случае? Раньше были другие причины типа отсутствия работы, квартиры у семьи. Но сейчас более экзистенциальные: это ведь важное решение. Это ответственность, это требует затрат больших сил, которых у меня сейчас не так много. Раньше я пробовал проводить аналогию с чем-то вроде "самых лучших друзей" — но сейчас я понимаю, что это не так. Что, будто бы, в отличие от близких друзей тут требуется на порядок больше внимания...
Ну, или я снова чего-то не понял. Наверное, как математик, я, все-таки для начала должен дать точное определение понятию отношений. Но... Я ведь счастливо живу, не давая его дружбе. Не давая его любви. Как ни как, попытка дать его смыслу жизни была для меня огромной ошибкой. Поэтому, почти наверняка, не стоит делать этого и тут
Но, раз так, может я и не отношений ищу? — Но тогда что не дает мне покоя?
Будто я сейчас в силах позаботиться о себе, будто бы я наоборот ищу личного пространства, живя в общежитии. Будто бы мне не редко полезно побыть наедине со своими мыслями
Однако... Разве должна любовь сковывать и ограничивать? — оставим это нашей совести, как ни как это не что иное, как не ее обязанность
А меня... оставим размышлять над этим (?) — Нет! У меня много дел по учебе, а самокопание это лишь убивает. На сей раз буду выяснять все это на деле и с живыми людьми, а не у себя в голове и сам с собой. Благо, у меня есть те, с кем я могу это обсудить 🥹